это просто невозможно. так волнуясь, с такой радостью поздравлять с днем рождения человека, которого видел на более 10 раз в жизни и знаком года 1,5 максимум. как можно настолько западать в душу?

---

Победить вы можете в ней только в том случае, если у вас получится «убить» часть себя. Таким образом, путь борьбы с собой – это, в лучшем случае, путь мазохиста. В худшем – самоубийцы.

Запомните, с собой борются те, кто не принимает и не любит себя.
mkazantsev.ru/samorazvitie-bez-borby-s-soboj/

---

как тест люшера XD

Пройти тест

---

кАкого?

вот теперь точно не ясно

---

Пончики с предсказаниями

Ваше имя Этот пончик ваш:

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: тест

---

Потрясающая точность

Пончики с предсказаниями

Ваше имя Этот пончик ваш:

все гадания на aeterna.qip.ru

---

Пройти тест

---

скороговорки

Ах, у ели, ах, у ёлки, ах у ели злые волки.

Ох, у ямы холм с кулями,
Выйду на холм - куль поправлю.
Куль поправишь, куль возьмешь.

C точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов.


Если "если" перед "после", значит "после" после "если". Если "если" после "после", значит "после" перед "если".

I thought a thought. But the thought I thought wasn't the thought I thought I thought. If the thought I thought I thought had been the thought I thought, I wouldn't have thought so much.

---

Почему для решения сложных задач лучше использовать "Метод утёнка"?
Современные творческие девелоперы придумали интересный и очень креативный способ решения сложных задач — делегирование их мысленному помощнику, резиновой желтой уточке для ванной. Так рекомендуется поступать в книге "Программист прагматик". Кажется, что способ стоит опробовать всем.

Суть метода заключается в том, что тестируемый ставит (или представляет) на рабочем столе игрушечного утёнка и задаёт возникающий у него трудный вопрос игрушке, словно она действительно может ответить. Считается, что правильная формулировка вопроса содержит половину ответа.

Метод также используется при отладке. Если определённая часть программы не работает, программист пытается объяснить утёнку, что делает каждая строка программы, и в процессе этого находит несоответствия синтаксиса. Делиться своими мыслями с резиновой уточкой может и художник, и фотограф, и блогер, и даже журналист. Просто не забывайте брать с собой на работу и в путешествия друга-помощника.

---

Такое ощущение, что мир движется, а я стою на месте.
Не знаю как строить отношения. Как искать наставников, друзей, любовников, работу и увлечения. Не умею говорить, одеваться, ходить, танцевать,платить по счетам.
И хочется вновь начать двигаться, но колесо хомячка опротивело, а как иначе совсем не ясно.

@темы: я

---

Единственное, чего правда не хочется - продаваться.

Где найти работу без необходимости пытаться понравиться всем и сразу во всех возможных позах?

@темы: тленность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снилось, что есть суперспособность предугадывать последствия своих выборов. И ничего поэтому делать не хотелось и руки опускались. Невроз диагностирован и диагноз больному ясен

@темы: я

---

"Хмурое Утро" Александр Гордон

Подсела. И правда не-мертвечина

Гордонизмы

Когда-то давным-давно я, вдохновленная излечением от графомании и прививкой самоиронии после опубликования в сборнике «Золотые графоманы России», с благодарностью по собственному почину взялась за собирание гордонизмов и приносила их Александру Гарриевичу на эфиры «ХУ» в самиздатном (вначале еще на пишущей машинке, потом на компьютере) виде. Потом они были опубликованы на сайте гордон.ру, который сейчас уже перекуплен под другие цели, где-то осели — на «Фейсбуке» вон их по одному используют для обновления стены группы фан-клуба Гордона. А почему бы и не воссоздать их тут. Как верно заметили на том же ФБ, пусть даже некоторые фразы Гордоном заимствованы, но если бы он их не произнес, мы бы о них и не узнали.

Елена Яценко

Итак, гордонизмы. Порой даже вспоминается через года интонация, с которой АГГ произносил свои реплики

Г О Р Д О Н И З М Ы
некоторые изречения г-на А.Г.Гордона

Том I

* * *
(После беседы со слушательницей)

Абстрактную женщину по радио можно ругать сколько угодно. Вот просто взять женщину и ругать её. Какой я хитрый, мама моя! Еврей, наверное…

* * *
(В адрес персонажа программы по кличке Самоубийца. 16-летнего юнца, который для пущего обаяния покрасился брюнетом)
А где малец-то наш, подонок крашеный?

* * *
(Долго требовал себе велотренажер, потом заявил
А то я припрусь, как болван, на тренажере кататься…

* * *
(Мечтает)
Альфонсизм, вы сказали? Интересно. Надо бы попробовать, потому что я, конечно, голословен в этом вопросе. А хотелось бы иногда. Лежишь себе на диване и в потолок плюешь. Хорошо… А под окном бибика…

* * *
БАЛЛАДА О ШАХТЕРАХ
Ах вы, милые мои, неразумные!
Ах вы, жители мои подземные!
Как же, милые, живете без зарплаты вы?
Что же детки ваши с бабами кушают?..

* * *
(Оговорился — и самому понравилось)
Блаженны женщины, ибо их…

* * *
боевые отряды СПИДоносцев

* * *
брачный крик аморала

* * *
Вашими устами да Соловьева бы лизать…

* * *
(В адрес телефонного оппонента)
…ведь может быть, что этот человек уже сейчас карабкается по пожарной лестнице на крышу, чтобы броситься вниз со словами “любовь, морковь, Гордон”!

* * *
Веселись, жиды! Трясись, Россия!

* * *
“Вот и стало обручальным нам Садовое кольцо”? Это какие пальцы надо иметь?

* * *
(Гость в студии)
Вот тут у нас пришел армрестлер. Тоже хорошая профессия, между прочим. Берешь арм и рестлишь. Рестлитель арм, я бы сказал. А вы специально этим занимаетесь? То есть вот вы качаетесь, наверно, да?.. Гири, гантели – всякая эта сволота, да?..

* * *
Все говорят, что правды нет в ногах.
Но правды нет и выше…

* * *
(о созданной Александром Гарриевичем Партии общественного цинизма (ПОЦ)
Второй съезд ПОЦ будет проходить в Республиканском доме творчества инвалидов. Легко запомнить: Гордон, инвалиды… Очень все сочетается.

* * *
Вчера посмотрел “Куклы”, думаю: да что же, передача себя изжила – ну какие могут быть “Куклы”, если они в жизни куклее, чем эти куклы на экране? Уже все окуклились.
Мне нравится
23 мар 2012 в 21:52|Это спам|Ответить

Елена Яценко
* * *
Самоубийца (поет):
И тогда наверняка
Вдруг заплачут облака…

Гордон:
"Запляшут”! Что же у вас всё депрессия-то какая-то?..

* * *
ДеТственность

* * *
Евгений Карлович – человек нового поколения. Он никогда в жизни не работал, работать не будет, он пьет когда хочет и сколько хочет. Вы лучше не найдете! Женщины от него просто пачками мрут. Вот как клопов дустом – так он женщин обаянием, клянусь. Ему же хочется шесть детей, он говорил, он признавался. Ползал здесь в слезах и в любви к детям – вот тут, на этом самом столе.

* * *
(Про пирсинг)
Если у человека — вернее, у женщины — нет мозгов, пусть будут хотя бы сережки в разных местах.

* * *
Есть один прием, который давно в нашем футболе не применяется, но должен быть очень эффектным. Как только к вам приближается соперник, вы тут же делаете руки над головой вот так вот, соединяя кончики пальцев, и говорите: “Чур я в домике!” Это очень эффектный прием. Противник просто шалеет. Он не знает, что делать, если вы в домике. Можно встать в центральный круг и сказать: “Не входить – я в домике!”

* * *
Значит, господин Самоубийца, прежде чем отпустить себя и сказать: “Да. чувак, можешь влюбиться”, - вы проводите тестирование. Тестирование объекта. Значит, ага: сиськи нормальные, это мне годится; ножки чуть более худые, чем мне нравится, но ладно; на морду сойдет; теперь давай посмотрим, какой у нее IQ – посмотрели; теперь давай в душу залезем – залезли; аура какая у нее – оранжевая – хреновато, конечно, но можно. Влюбляюсь. И влюбился. Так, что ли?

* * *
Каким бы я был хорошим человеком, если бы я был моложе, умнее, здоровее и женщиной…

* * *
Катька меня соблазняет уже два года. А я как скала. Я просто стена.

* * *
Катя – тайна, покрытая браком.

* * *
Когда на улице 36 градусов и у человека 36 градусов, наступает очень странное состояние, когда границы тела расширяются до границ Вселенной. И душа человека в этот момент очень способна к перемещению. И не дай Бог пройти мимо кого-нибудь – тут же перепрыгнет.

* * *
Кормить Самоубийцу не надо – он эфиром питается. Прямым. Самоубийца ест у нас прямой эфир.

* * *
Компиляция – это основа искусства. Ну, вспомните Пушкина, вспомните Шекспира, меня…

* * *
Кулебякин… Что ж с ним делать-то? Вроде взрослый человек, вроде колдун, вроде даже Кулебякин. А ума – палата. Ума палата номер шесть… А вообще мы знаем, что Ваша фамилия давно уже не Кулебякин, а вовсе даже Михельсон. Абрам Иосифович.

* * *
Любимая станция метро? “Площадь Революции”, конечно. Пистолет мацать, тетек за сиськи хватать. В детстве любимое занятие было: пока никто не смотрит, один другого подсаживает – прыг! Тетьку за сиську хвать! И бегом… Нам лет по восемь было, мы хулиганили. В “Детский мир” едешь – и всегда залезаешь тетьку за сиську цапать. Как же не прийти на “Площадь Революции”, когда там тетьки с сиськами, и дядьки с пистолетами, и собаку можно за морду хватать…

* * *
Мне как генеральному секретарю Партии общественного цинизма и не снился такой цинизм. Вот я сплю иногда и вижу цинизм во сне — так вот такой цинизм мне не снился.

* * *
Мось и Слонка

* * *
(Первым это сказал о Кате Гарри Борисович)
На всю Катюшку.
(Ты, Саша, должен любить ее на всю Катюшку)

* * *
Наше оружие – слово. Наша пуля – мысль. Что летит быстрее пули? Мысль. Вот мы их мыслями-то и забьем. Ну, может, еще немножко ногами.

* * *
Не хочу ничего. Оставьте меня в покое. Я умер. До свидания.

* * *
Ни к чему я не готов. Ни к труду, ни к обороне.

* * *
Ой, что ж так хочется не жить-то?..

* * *
Ой, я сегодня добрый, блин! Дай мне кого-нибудь: я такой добрый, что хочу излить нежность и патоку ласки.

* * *
…Он еще и лгал к тому же. Он еще и дамский угодник, оказывается. Господин Самоубийца, вам еще лишь бы ляпнуть, чтоб всем понравилось. Идите выбирайте этаж. Я бы на вашем месте сейчас уже думал о нежилом фонде. Дома повыше искал бы.

* * *
Он мне сказал, для чего он пришел, - познакомиться. Я, честно говоря, этого не понимаю – как можно познакомиться с человеком. Этого не бывает. Глубокая мысль, между прочим, сейчас промелькнула. Все-таки нужен кто-то Левий Матвей. Чтоб записывал…

* * *
(По случаю похмелья г-на Самоубийцы)

С одной девчонкой я нажрался,
С утра похмелье было у меня.
Девчонка от меня вся убежала
И не оставила мне даже и рубля.

А не было мне денег похмелиться,
А я пошел не улицу стоять,
Просил: подайте мне на пиво, ради Бога, -
Девчонка убежала от меня!

* * *
Пора завязывать лавочку.

* * *
Похож на австрияка, как я на жида. То есть очень похож.

* * *
Почему у Соловьева такая интересная аудитория? Вот хочет он про машины говорить – все сразу говорят про машины; вот хочет он не говорить про машины – никто не говорит про машины. Очень послушный у него народ, организованный. А у меня просто стадо какое-то. А правда, какой пастух…

* * *
(о выборах)
Представьте, женщина. В этом вот нежном возрасте, у которой еще не все погасло, которая смотрит голодным взглядом кругом, которая политика оценивает только с точки зрения – “да” она ему или “нет” она ему. И вот этим местом она голосует. Не все то, что вышло из этого места, хорошо. Дети – да, а это нет.

* * *
Представьте себе сморщенное, кирпичиком ударенное, старческое личико Самоубийцы.

* * *
(После стриптиза в прямом эфире)
Пришла тетка, разделась, села. Ну и что? Может, она нудистка.

* * *
(Про персонажа Мишу Тормоза, к которому Гордон относился на самом деле всегда очень уважительно)

Внизу стоит наш Мишенька
И пропуска он ждет.
А Мишенька, наш Мишенька
Немножко тормознет…

* * *
Работай, работай, работай –
Ты будешь уродский Гордон…

* * *
(Радиослушатель дозвонился, но ничего не говорит)
Разговаривайте со мной! Ну, говорите, говорите… Я ведь ночей не сплю, жду ваших звонков, оттачиваю, можно сказать… Алло! Я уже отточил, говорите!

* * *
Радиослушатель. А поставьте, пожалуйста, “Отпетые мошенники”!
Гордон. Что такое “Отпетые мошенники”? Группа так называется? Вот когда их отпоют, тогда звоните…

* * *
Радиослушатель. Алло! Алло! Я из Нижнего звоню, задержка какая-то идет…
Гордон. Звоните из Верхнего!

* * *
Сегодня физиология так и прёт – весна! Весна. Почки набухли. У меня от пива почки набухли…

* * *
Сейчас грипп в стране, дети болеют, в школу не ходят и радио слушают, сволочи.

* * *
(У Кати техническая накладка, и она предлагает сделать музыкальную паузу, передохнуть)
Сколько можно передыхать? Я сдохну, Кать, от этих передышек.

* * *
У вас лужковское представление о Пушкине...

* * *
У кого 400 долларов на дороге валяется – покажи мне такого человека в нашей стране. Я бы вот не поленился – даже 200 нагнулся бы поднять.

* * *
У меня просто с сердцем плохо было, когда я видел туристские тропы наши подмосковные, мать их за ногу. Предлагаю как секретарь ПОЦ – расстреливать за это. Прямо на месте. Патруль едет, видит: люди сидят шашлык кушают. Надо расстрелять. На всякий случай. Потому что: а) либо костер забудут потушить, пожар начнется; б) либо оставят после себя все, что они съели и выпили (потому что когда выпиваешь чуть больше, чем нужно, то оставляешь и то, что съел, как правило), я уже не говорю про то, во что это было упаковано. Порубленные деревья, униженная природа, мертвые птицы, собаки с двумя головами, свиньи-мутанты… Жуть. Едет патруль лесной – их надо из литовцев набирать – лесные братья такие, на велосипедах. Едут они, видят: пикник. Они тут же вызывают подкрепление по радио – латышских стрелков; те рассаживаются по деревьям и по сигналу “ку-ку” начинают прицельный огонь на поражение. Я так думаю. Кто не спрятался – я не виноват. Вот тогда мы сохраним нашу природу в девственной чистоте.

* * *
(О чертах лица персонажа Евгения Карловича)
Хрюшкообразный носик Евгения Карловича...

* * *
Ху ноуз, вот фьючер нам готовит?..

* * *
“Цивильский серюльник”

* * *
(О своем детстве)
Эти детские колготки, как черви, наползали на ноги.

* * *
(После звонка слушателя)
…Это все балуется какой-нибудь великовозрастный дебил. Одной рукой в ноздре ковыряется и козявки ест. Другой поигрывает ключами от трехсотого “мерседеса”, а третьей... рукой... с четырьмя недостающими пальцами... на клавиши телефона жмет.

* * *
(Набирает болельщиц на футбольный матч "Серебряного дождя")
Это не группа поддержки – это группа задержки...

* * *
Этот вот гаденыш мелкий денег ни у кого не взял, добыл их где-то на стороне, пошел-таки снял проститутку. Не знаю, кто дал денег: папа дал, мама дал… Он же знаешь как: пристанет с ножом к собственному горлу: “Дай, дай!” Эх, господин Самоубийца… Мы-то хотели сделать из этого шоу, а вы похотливую свою страстёнку, которая еще и не вырасти-то не успела, удовлетворили…

* * *
Я инородный целитель. Рядом со мной может излечиться или умереть каждый. Такая у меня сильная харизма. Я отрастил себе харизму и трясу ею направо и налево.

* * *
Я никогда не ошибаюсь в людях, но я всё время ошибаюсь в женщинах...

* * *
Я очень люблю гороскопы. Когда я открываю глаз с утра (второй не открывается), когда я этим открывшимся глазом ищу точки в пространстве, за которые можно зацепиться, чтобы понять, где я и кто я, и не нахожу; после этого, после долгих, мучительных выяснений отношений с самим собой, все-таки левая или правая нога сползает с того, что называется постелью; потом долгая дорога в дюнах по направлению к ванной комнате; там это ненавистное зеркало, в которое даже плюнуть сил нет; там все эти процедуры, так называемые гигиенические, от названия которых только тошнит: “чистить зубы” – ужас! Когда жизнь кончится, а еще и не начиналась, когда нет ничего, что могло бы оправдать следующий шаг, - глаза натыкаются на маленький календарик, где написано: “Сегодня – Ваш день!” …Блин, я бы убивал без суда и следствия всех, кто составляет гороскопы, читает гороскопы или произносит слово “гороскоп” вслух.

* * *
Я уже старый, я под себя гребу теперь. Тот песок, который из меня сыплется, я гребу под себя...

Том II

Адрес моего сайта в «Интернет» – www.gordon.ru. Хотя это не совсем верно. Я не совсем «ру». Я наполовину «евро».

***
(учит г-на Самоубийцу обращению с девушками)
…Ведь за плечо для чего приобнимают? Потому что с плеча легко на грудь руку опустить, понимаете? Как бы невзначай – упала она… Там, правда, у девушек зимой обычно бывают шерстяные кофты в четыре ряда, а там ещё какие-нибудь грации застёгнутые – в общем, не пробьёшься. То есть рука не почувствует даже тепла. (…) В общем, господин Самоубийца, рука у вас уже вспотела, пот вас уже пробрал, уже тестостерон бродит в крови одинокий, уже у вас это прошло… ну, сердцебиение я имею в виду…

***
Гордон. Кать, ты как котёнка-то назвала?
Катя. Зигмунд.
Гордон. Дура ты. Назвала б Гордоном – я б тебя любил…

***
Думаю, пора тебе рожать, Кать. Знаешь, вот ты нерожавшая – дура дурой, а родишь – чёрт его знает…

***
Евгений Карлович перекопал весь огород и среди лопухов, крапивы и залежей разбитых бутылок нашёл Кате розу. Вы бы её видели, эту розу. Я так представлял себе…аппендицит ангела. Знаете, что-то красное, маленькое, сморщенное, но возвышенное… Да я хульник, хульник. «Хмурое утро» я имею в иду. – «Х.У.» ХУльник.

***
Евгений Карлович – социально низкий человек. Можно сказать, подонок – в том смысле, что ходит по дну жизни. Он же исследователь самого дна жизни. Это и называется «подонок». В Hugo Boss он ходит, дно исследует, аквалангист хренов…

***
Итак, викторина!.. Что такое, господин Самоубийца? Вы думали, что Викторина – так кого-нибудь зовут? Вы так оживились, стали на дверь смотреть сразу: не войдёт ли ещё и Викторина к вам?.. Вот ведь похабный человек Самоубийца, просто чёрт знает что…

***
Катя, ты с такой ностальгией и теплотой вспоминаешь Девственника, что крашеные волосы Самоубийцы должны подняться дыбом, и краска оттуда должна вылететь во все стороны фонтаном, и он должен обесцветится немедленно.

***
(в энный раз за программу поздравляет Катю с днем рождения)
Гордон. Кать, я желаю тебе Вадима, кошек, машину, дачу, пенсию. Могилку хорошую. В хорошем месте..
Катя. Ты будешь приходить?
Гордон. Я? Кать, буду к тебе приходить с другой стороны к этому времени. Я уже буду целым племенем червей к тому моменту. У них уже успеют внуки народиться и даже правнуки – у тех червей, которые меня съедят.
Телохранитель. Прям Бодлер какой-то…
Гордон. Не говорите. Я такой цветок зла, какой ещё не рос на этой земле. Хотя я очень добрый, милый человек. Наверное. Я, главное, стал сентиментальный страшно, знаете, к старости…

***
Каждый в ответе не только за себя и за свою задницу, но и за задницу своей страны, запомните это. И если задница у страны голая, в этом есть часть и вашей вины.

***
Кошка – единственное существо, с которым хоть поговорить можно. С собакой нельзя – она ещё и ответит, сволочь.

***
Любовь – это такая глупость. Абсолютная глупость, дальше некуда. Это отрицание всего, чего ты в жизни достиг, добился, сделал, надумал даже. В один прекрасный день приходит какая-то сволочь, бьёт тебя молотом по голове, и после этого ты должен чувствовать себя хорошо, у тебя должны появиться жизненные силы, «только влюблённый имеет право на звание человека» и всякая эта прочая ерунда…

***
Радиослушатель. Алло, меня слышно?
Гордон. Да, к сожалению…

***
Радиослушатель. Добрый день. Я слушаю вас на Украине в Херсоне и слышу себя сейчас по радио…
Гордон. Это очень хорошо. Вам должно быть приятно.
Радиослушатель. Мне нравится ваша передача, особенно когда вы говорите о вкусной пище…
Гордон. Да.
Радиослушатель. Получается такое интересное эхо: говорю в трубку – и через две секунды слушаю себя…
Гордон. Да. Вы смотрите в книгу, а видите фигу, потому что про вкусную и здоровую пищу говорит Соловьёв.
Радиослушатель. Это было вчера…
Гордон. Это было вчера, это говорил другой человек. Он маленький и толстый. У него обширный круг привязанностей. Он занимается карате, знает всё на свете, может половину из того, что знает. Я же на самом деле…
Радиослушатель. Самое интересное, что у нас есть тоже радио, и тоже Володя и Катя. Только они на радио «Булава». Они обычно слушают вас и стараются подражать вам…
Гордон. Я пытаюсь объяснить, но не получается. Я не бульдог – я терьер!
Радиослушатель. Это понятно. Это Москва – а это Херсон…
Гордон. Меня Саша зовут!!!
Радиослушатель. Меня тоже…
Гордон. Вот и поговорили…Спасибо вам!..
Радиослушатель. Спасибо… До свидания…

***
Радиослушатель. У вас сегодня утро тематическое или как?
Гордон. У меня, знаете, каждое утро тематическое. Тема одна – как бы мне сдохнуть побыстрее…

***
Гордон. Рыбачили на солнце. Я сгорел, естественно…
Катя. Кстати, не видно как-то.
Гордон. Ну, я такой человек: было красное – стало зеленое. Всё просто.

***
Секс…Тоже привезли ведь, между прочим. Не было в России секса – тоже завезли. Импортный у нас секс-то, в России.

***
(о телефонном радиохулигане по прозвищу Спутник)
Спутник – это уже такая примета и времени, и радио, что без него, наверное, даже тоскливо было бы. Это как памятник. Представляете, вот поставили мне памятник, никто и не замечает. Вот Спутник – это тот самый голубь, вернее, не голубь, а дерьмо его голубиное.

***
(Размышляет о судебном разбирательстве с Н.С.Михалковым)
Гордон. У меня два гражданства – будет теперь и судимость…
Евгений Карлович. Брателла!..
Гордон. А главное – как носить передачу в тюрьму, знают многие. Но как вести передачу из тюрьмы…

***
У настоящего мужчины всегда март на душе. Других месяцев просто не бывает.

***
…Человек в 18 лет заболел свинкой. Морда была, как у Соловьёва, когда он не болеет свинкой, но при этом на теле Самоубийцы…

***
Я люблю любить женщин. А когда меня любят, я не люблю.

***
Какая насыщенная, блин, программа!..
Мне нравится
1
23 мар 2012 в 22:02|Это спам|Ответить

Елена Яценко
Том III

(выругался, извиняется)
Сорри, джаст вырвалось.
* * *
Дерьматовенеролог

* * *
Некрофессионал

* * *
Мне приятно в свой день рождения слушать приятные вещи о Соловьеве. Я мазохист.

* * *
...Он был молод, хорош собой и тётек направо и налево имел...

* * *
Как-то мне подарили два песенника – я чуть не спился. Потому что трезвым нельзя петь. А как открываешь... Просто нужно приложение к каждому песеннику. Не меньше поллитры.

* * *
(беседует с другом Спутника)
Ну, род занятий какой у человека? Вот я – болтун. А он чем занимается?

* * *
– На кого он больше похож – на Гордона или на Соловьева?
– Гм... На обоих.
– Понятно. То есть Путин такой.

* * *
Раньше я был влюблен в "Хмурое утро", а теперь я женат на "Хмуром утре"…

* * *
Я настройщик фортепьяно, но слуха у меня нет.
* * *

(про "Формулу-1")
Это когда машинки ездят?..

* * *
Любишь свою родину — люби и своих жидов. Это же наши жиды, правильно? Никому не отдадим.

* * *
(рассказывает о поездке)
Симферополь сейчас расстроился... В смысле увеличился в размерах.

* * *
Хватит нам дух ломать!

* * *
Я не чувствую левую и правую половины мозга. Половины другие чувствую, а эти нет.

* * *
Качарова недовольна тем, что щипают её заразные места.

* * *
(викторина)
Мы разыгрываем карточку, по которой вы сможете легко получить ответы на все волнующие вас в юридической сфере жизни вопросы. Ну, скажем, там: "Как избавиться от жены?"; "Что делать, если сковородка, которую жена погнула о вашу голову, стоит дорого, а в магазин обратно ее не берут?" Ну, и куча других вопросов...

* * *
(про футбол)
Играть надо в то, во что мы умеем играть. Потому что народ должен получать положительные эмоции от спорта, а не отрицательные. Каковы эти скоты, на сале взрощенные, которые вырвав победу у нас, тут же отдали ее каким-то словенцам? Хорош этот "Спартак"-чемпион, мать его за ногу, хороши эти "Локомотивы" все вместе... да собрать их в один мешок – да в море, да что ж такое-то?! Сколько народ может и на этом фронте терпеть разочарования? Посмотрите: сколько времени освободится, да, сколько денег может пойти на народное хозяйство, сколько бугаев наконец начнут землю пахать... Ведь эти пачки отъевшиеся – ну совершенно невозможно на них смотреть! Поэтому давайте начнем с вами кампанию за против футбола. (Обращаясь к спортивному комментатору «Серебряного дождя) Гия, значит, я считаю, что вы вступили в ПОЦ, назначаю вас этим... спортивным секретарем партии. Подготовьте мне все бумаги по запрещению футбола – на следующем съезде мы обязательно это дело проведем... Идите готовьтесь.

* * *
(о матче "Россия – Израиль")
Не надо о футболе. Жидам проиграли 4:1. Не надо об этом говорить, пожалуйста. Во мне даже еврей ничего не сказал, когда произошла эта победа. Я думал, ну ладно, ну хрен с ним, тогда пусть хотя бы моя еврейская половина скажет: "Так им и надо!" – да? Даже он молчал, подавленный и растерянный. Мой внутренний еврей ни слова не сказал по поводу этого футбола. Зато мой внутренний русский проклял все на свете, выпил водки и пошел спать.

* * *
(Слушатель предлагает запретить делать аборты женщинам до 20 лет)
Так может, запретить секс до двадцати лет? Как поймали друг на друге – турьма?

* * *
Поправленное здоровье крепостью не отличалось.

* * *
Никто не обсуждал, что принимать в качестве гимна Москвы. Лужков просто спел как-то однажды, что он "похоронен был дважды заживо" – о чем, наверное, мечтает ну если не каждый второй, то каждый третий уж точно, – и все теперь поют эту же глупость снова и снова.

* * *
Это не шампанское – это просто пиво. Простопиво.

* * *
Миллион, миллион, миллион алых раз...

* * *
(Гарри Борисович в адрес Александра Гарриевича как держателя сайта в Интернете)
Маркиз де Сайт

Том IV

Сообщение на пейджер: “Я все время думаю о Самоубийце. Как мог он уцелеть, прыгнув с пятого этажа? Хотелось бы знать его рост, вес и размер обуви, а также его настоящее имя. Он случайно не еврей? Лиза”.

Лиза, Самоубийца не еврей. Вес у него – отрицательный. Размер обуви – не знаю, я не мерял. Рост – такого не бывает. То есть если его выпрямить, он будет, наверное, выше меня. Но выпрямить его невозможно. То есть сказать “синусоида” – значит ничего не сказать об этом человеке. Очень странное лекало было выбрано для создания этого человека. Поэтому я даже представляю себе его полет с пятого этажа: он длился минуты четыре, наверное; его швыряло ветром во все стороны, и единственная травма, которую он получил, - это ударившись ногой на третьей минуте о балкон третьего этажа. И повеситься он не может тоже. Просто веса не хватит его. Да и застрелиться не может. Потому что если он будет себе стрелять в лоб, то пороховые газы, вылетевшие впереди пули, откинут его так, что пуля уже не попадет никуда. В общем, он такой неубиваемый человек. И под машину он попасть не может тоже. По той же самой причине: он очень легкий. Сразу отскочит. Для того чтобы машина ударила, он же должен какое-то сопротивление оказать. А он будет как в автомате этом, в котором шарики гоняют: дзинь, дзинь…

* * *
Гордон. Все рыбаки знают, что у человека одна жизнь. И все равно стараются прожить минимум две: одна вне рыбалки, а другая - на ней, то есть одна – ожидание рыбалки, а другая – разочарование от нее.

Катя. И ожидание следующей.

Гордон. Да. И эти две жизни – они как близнецы похожи, поскольку и там и там человек страдает, мучается, себе не равен. Нет, это замечательная вещь – рыбалка. А главное ведь – сознательного принижение собственного человеческого «я». Это отказ от гордыни. Ты же обманываешь кого – одно из самых низших существ на планете – рыбу. И то не всегда можешь обмануть. Чаще она тебя. Вот. Высокая поэзия…

* * *
Женщины возвращаются в программу, в разных качествах: будут прелесть какие глупенькие, ужас какие дуры, красивые, страшные, блондинки, брюнетки, беззубые, зубастые, рыжие, нахальные, потные, высокие и низкие во всех смыслах женщины…

* * *
Самое приятное, что бывает с жизненным опытом, - когда вот живешь-живешь, как собака, копишь-копишь этот опыт, как cкопидом какой-нибудь, забиваешь им сундуки и набиваешь перины. А потом оказывается, что он на хрен никому не нужен и в первую очередь тебе. Вот это меня в жизни всегда потрясало. Все-таки жизнь потому и не так мучительна и выживаема, что она, зараза, остроумнее, чем мы, она что хочет, то и делает. А нам предоставляет только робкую возможность реагировать на происходящее. Да и то не всегда. Иной раз ведь даже и не спрашивает – а так со всей дури ногой в пах бу-бух! – до свидания…

* * *
Настоящих хулиганов уже нету ни хрена. Уже есть либо бандиты, либо сволочи. И шпана исчезла. Помните, какая была шпана? Какая была шпана фантастическая!..

* * *
Умный догадается, а глупый дозвонится.

* * *
Запомните, а если нечем - запишите...

* * *
Меменьте о смерти, помните о море.

* * *
Если у женщины будут браться доводы на каждое мое слово, то у нее появится лысина и вырастет борода.

* * *
(о вещем Олеге)
Я не могу понять, за что он неразумных хазар-то вообще истореблял? Евреи все-таки… Вот ведь – первый антисемит у нас…

* * *
Я не хочу приглашать в программу умных людей, потому что на их фоне буду выглядеть дураком. Уж лучше буду приглашать дураков и казаться умным человеком на их фоне.

* * *
На пейджер мы не принимаем
Заявки ваши ни хрена.
По телефону нам звоните –
Пусть вас услышит вся страна.

* * *
Гордон. Каждый должен заниматься своим делом. Я должен сеять разумное, доброе, вечное. Соловьев должен отсеивать нормальных людей от…
Катя. …от придурков…
Гордон. Нет, Кать, - от хороших. Соловьев – за нормальных людей. А я – за хороших. Среди придурков есть очень большое количество хороших людей.
Катя. А совсем-совсем придуркам куда тогда деваться?
Гордон. К Плотникову. Плотников должен заниматься людскими комплексами и в основном конно-спортивным комплексом неполноценности у людей – они друг друга поймут просто. А Подгородецкий как раз должен быть сливом для придурков. Гоблиниада там должна идти такая. Все распределено – зачем же лезть в смежные профессии-то?

* * *
Гордон. По радио у меня совсем маленькие рост и вес. Был когда-то я метр восемьдесят восемь. А сейчас стоптался, наверное…
Катя. Надо тебя в ремонт обуви отдать.
Гордон. Да. Набойки мне нужно сделать.

* * *
Гордон. Все рыбаки знают, что у человека одна жизнь, и все равно стараются прожить минимум две: одна вне рыбалки, а другая – на ней. То есть одна – ожидание рыбалки, а другая – разочарование от нее…
Катя. И ожидание следующей.
Гордон. Да. И эти две жизни – они как близнецы похожи, поскольку и там и там человек страдает, мучается, себе не равен. Нет, это замечательная вещь – рыбалка. А главное ведь – сознательное принижение собственного человеческого “я”. Это отказ от гордыни. Ты же обманываешь кого – одно из самых низших существ на планете. И то не всегда можешь обмануть. Чаще она тебя. Вот. Высокая поэзия…

Мы ездили с театром «Школа современной пьесы на гастроли в Прибалтику. Рига — Таллин. То, что актеры — дети, это все знают. Но какие дети!.. Я не буду называть имен… Представьте себе, едет поезд, «Москва — Таллин». Время уже довольно позднее. Один хороший актер, известный очень, выпив всего-навсего грамм пятьдесят водки, не больше, подходит ко мне и говорит: «Иди сюда». Я говорю: «Чего?» Он говорит: «Ну иди сюда. Подсади, — говорит, — меня». Заходит в СВ, где едут заслуженная артистка и народная артистка, которых в этот момент в купе нет, и говорит: «Давай быстро меня на третью полку». Я говорю: «Куда?» Он говорит: «На третью полку, наверх, давай меня быстро». Я говорю: «Ну давай». Подсаживаю его на третью полку, он говорит: «Дверь закрой». Я закрываю дверь и иду рассказывать двум народным и одному заслуженному о том, что только сейчас произошло. Те оживились сильно, один народный вышел в коридор и стал постукивать палкой вверх по тому месту, где должен был лежать тот заслуженный, и говорить ему: «Ну как, как там? Ничего не надо? Может, тебе водички принести или что-нибудь еще?»

Прошло сорок минут. Заслуженная артистка вошла в купе и начала спать. А народная никак не могла угомониться. Ходила по поезду, разговаривала все. А заслуженный лежал на третьей полке. Наконец народная собралась ко сну тоже. Зашла и закрыла за собой дверь. Два народных, ваш покорный слуга и один заслуженный замерли в предвкушении. Минуты через три отворилась дверь, вышла бледная народная артистка и сказала: «Там крыса». — «Побойтесь Бога, — все стали сразу говорить ей. — Какая крыса в поезде, вы что, с ума сошли? Где крыса? Идемте посмотрим. …Нет, это не крыса — это заслуженная спит, ну что вы…» — «Да нет же, я вам серьезно говорю, там крыса». — «Да где крыса? Ну давайте посмотрим… Да нет тут никакой крысы, ну что вы, какая крыса, нету. Спите себе, напились — так спите».

Прошло еще минут пять. Дверь открылась уже гораздо более резким рывком, вышла народная и сказала: «Да нет, нет. Там животное какое-то, там точно какое-то животное». — «Ну что вы, ну что ж вы несете-то, какое же может быть там животное? Ну давайте посмотрим». Зажгли свет, заслуженная стала ворочаться на постели и ругаться разными словами. Мы говорим: «Да спите вы, спите. Тут животное какое-то». Поискали — нет никакого животного. Угомонили народную.

Прошло еще три минуты. Уже с небольшим криком выскочила народная из купе и говорит: «Да нет же, я вам говорю: по моей шубе кто-то ползает!» Ну, у нее такая роскошная песцовая шуба. Я говорю: «Это не кто-то ползает — это духи невинно убиенных писцов вселились в шубу, и теперь они будут… они задушат вас ночью». — «Вот вам все шутить, — говорит народная, — а там правда кто-то есть». — «Ну где?!» — «Не знаю, посмотрите в шубе». Начали исследовать шубу, никого не нашли. Я говорю: «Может быть, у них вши, у писцов, они-то шевелятся…» …Угомонились наконец, она пошла опять спать…
Через некоторое время раздался дикий крик, приблизительно такой: «А-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а!» Что тут началось! Все народные и заслуженные, естественно, вбежали в купе, где сидел заслуженный и пытался успокоить заслуженную, которая была белее этих простыней, на которых она лежала, и глаза у нее округлились и стали похожи на… большие черные эти… ну, про собак мы говорили с вами — то, что оставляют собаки после себя… Ужас! Ну предынфарктное состояние просто. Тут же принесли коньяк, стали отпаивать заслуженную…
Что произошло? Полежав еще двадцать минут и поняв, что на него уже не реагируют, заслуженный решил выбраться с третьей полки — ну не всю же ночь там лежать, тем более граница скоро… Выбираясь, он ударился лбом о какой-то косяк, рассек себе лоб и, тихо матерясь, начал сползать с третьей полки, что само по себе занятие — хоть он и спортивный очень человек — занятие сложное. В этот момент заслуженная открыла глаза и увидела, как на нее с тихим матом с третьей полки лезет что-то… Вот этот дикий крик принадлежал заслуженной, и потом еще часа два все ходили по вагону и рассказывали друг другу историю, свидетелями которой они являлись. Это вот про артистов, да, на секундочку...

---

Do not worry Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты – бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте… Какая ты кошка?

---

Тоска по безумию. Протеевский дух

Слава богу, живых нет Поэтому и пишу

Любому и всякому обществу, сообществу, семье и т.д. необходимо безумие. Без него нет развития. Потому что нам в голову не приходит как.
Наше восприятие зависит от привычной картины мира, формируемой СМК, искусством, наукой. Имеющийся опыт определяет мышление отдельного индивида, точки зрения различных сообществ и общественное мнение. Весь этот опыт формирует повседневность. Обыденность. Такая "фабрика реальности". Для нетривиального решения, мнения, творчества необходимо чтобы восприятие было более открыто хаосу. Без формализованной матрицы образов.
Поэтому каждому обществу необходимы безумцы - они распахивают двери восприятия для изменений. Возможно, временами слишком широко и потому подавляемы. Если общество не хочет или не готово к изменениям по каким-либо причинам, все больше власти отдается институтам нормализации, тоталитарного контроля и идеологии. Происходит форматирование общественного сознания путем религии, идеологии и т.п. с помощью тюрем, психиатрических клиник или же первобытного "изгнания из племени" (пожалуй, эмиграция из этой же серии).
Выход из нормального состояния может осуществить и человек без психических отклонений. К примеру, при помощи алкоголя, психотропных веществ и т.п. Однако, подобные экстремальные состояния чаще способствуют деструктивной деятельности, чем творчеству и гениальным идеям. Хотя, конечно, среди алкоголиков много людей интересных. А после общения с некоторыми тоже как-то возникают желания пополнить ряды не-трезвенников.
Сейчас мы живем в довольно тривиальном обществе и очень тянемся к тем, кто способен создать или открыть что-то новое и вывести из круга рутины. Нам нужно напоминать о том, что мир гораздо сложнее, чем наши представления о нем. Ведь он сам изменяем и заставляет меняться нас. Не бойтесь изменений. Позаботьтесь о себе)

p.s. Чезаре Ломброзо "Гениальность и помешательство"
Мишель Фуко. Эпистемы. История безумия.
Джулиан Джеймс "Происхождение сознания из краха двуполярного мога"
Арни Менделл "Тени городов".

---

Живые есть? XD

В связи с недавним эпиком

Мир всем входящим, да

 Ann Riddle,  AnnGeea,  GoldSwan,  MAMA_LAV,  Милана Снейп-Блэк!
Други, помнится, на вас я подписана и вполне допускаю, что вежливость не позволила вам оставить это дело односторонноим
Простите за нескромный вопрос, но почему вы все еще здесь?

 Призрак лисы,  CD_Eater,  Заклинатель Дождя я знаю что вы люди
Еще более нескромный вопрос. Что вас привело?
Если после этого поста вы удалитесь я пойму, что вы живы и адекватны

И да, если кто вдруг будет мимо проходить и захочет отписаться через неделю, месяц, год, 5 лет - не стесняйтесь, комментируйте

@темы: хрень, я

---

Адского фейспалма и внеземной любви пост

Дикий я товарищ. Как был 5 лет назад, так и остался Через годы наткнулся на пост приветствия меня и других доселе неведомых мне личностей и Файнсоняшку
негодяйподлец делюсь сразу двумя закрытими записями

17.06.2011 в 13:04

Пишет  Эстет Тобиасович:

:JaDa:, Akihiko-san, ala18, amfitrita-nayada, alter-sweet-ego, Devilisch, zuhrenok, ловец счастья, Таисья - всем пламенный привет и предложение быть как дома)

Не стесняемся, я гостеприимный)

вот вам такой приветственный няшечка Ральф)

АХАХАХ в комментах человек через пол года отписался, что он слоупок Я СЛОУПОЧИЩЕ
И до сих пор не внял и стесняюсь, да

10.02.2016 в 23:04

Пишет  Valdi:

А у вас есть такие Избранные, перед которыми вы, что называется, благоговеете? При этом умом соображаете, что человек не небожитель там какой-то и не Гений с большой буквы. Ну да, он пишет-поет-рисует-вышивает-готовит (нужное подчеркнуть) исключительно хорошо, но вот есть же такие, кто делают это не хуже, и вы с ними на "ты", а тут - ну вот "вы" исключительно и только шепотом снизу вверх! А то и вовсе взираете молча, на цыпочках ходите по его днявочке и прифигеваете до полной немоты, когда Он - !Он, лично! - чего-то там у вас внезапно откомментил! *если чо - у меня имеются такие Избранные, ага, только фиг я вам признаюсь, кто*

Вот именно да. Прям да. В избранном из 150 еще трое таких "счастливцев"

@темы: не важно, степуем, спи,жена, тленность

---

Погадать на пирожках
Фишки для блогов от Fotovivo

---

Ну все. Теперь оставшуюся ночь читаю бред про гомосексуализм, педофилию, изнасилования и инцест у животных. Котов в частности.
Ибо я не готова было это увидеть.
Это просто Люциус/Драко (курсе на втором) кото-версия. Но блин, у меня на расстеленной кровати

@темы: не важно, степуем